viernes, 2 de febrero de 2018

Entre la vida y la muerte

Volvamos 2 décadas  atrás,  era una familia de tres que tras uno que otro aborto esperaba que está vez si se pueda , unos 2 años antes juraron que era definitivo , Que al fin otro bebe llegaría al hogar, Pues llego así fue , era un varón muy lindo y esperado , pero que quizá se adelantó un poco más de lo esperado , pero está vez si salía, y al cuarto día tan sólo dejó de respirar esa familia volvió a desvanecerse, tiempo  paso y ahí estaban de nuevo con el corazón en la boca , sucedía otra vez y volvieron a su penumbra , juraron por 9 meses que era varón , pero se equivocaro, sin embargo su pulso seguía debilitado ,y cada vez era peor , tras una gran operación de la que los médicos decían que no saldría con vida  siguió luchando, y cuando ya no quedaba nada , ahí está la madre junto a su incubadora contándole cuanto  estaban esperando y cuanto deseaban que este en casa y como si fuera magia volvió y volvió la luz con ella, pero como ya dije hasta en la luz hay oscuridad y los lobos apagaron su luz ,y la destruyeron pero continuaba siendo una diminuta luz en el hogar y la razón por la que todos lucharían, pero nunca imaginaron que esa luz era una señal de ayuda ,  pero sin saber porque pedir , sin saber sobre el bien o el mal , sólo esperaba salir algún día de la casa de los lobos , donde fue alimento día tras día,no había paz, y se fue , pero la oscuridad  sigue hasta el sol de Hoy, y aunque pretendamos  que ya no hay temor , esa oscuridad estará hasta el último día de su vida, porque nunca podrá borrar de su mente el dolor,eso no se va hasta que tu corazón deje de latir.

Pregunto ¿cómo es posible que con sólo 3 años hayan destruido un ángel de Dios?

No existe culpa, no hay a quien culpar,las cosas pasan y para bien o para mal , te hacen fuerte y cada día que pasa un poquito más hijueputa.

About The Destiny: 1997

About The Destiny: 1997: Puedo decir con certeza que todos tenemos un porqué ,para qué y un por quién. No me conocen probablemente , y supongo que es mejor así, pe...

Un cronometro a la vida.

Mama sueña con una grandiosa boda, y que tendré un príncipe azul , pero resulta que también me gustan las princesas mama , si mama yo se cuanto me amas , y ojala pudiera borrar el dolor que tienes dentro, ojala yo pudiera borrar cada lagrima tuya , ojala pudiera mama.

Tu mas que nadie sabe cuanto amo escribir , y que me expreso mejor así que hablando, sabes no me gusta tu trabajo , pero lo haces por mi , porque aun sigues luchando día a día por mi y por la familia , y no sabes lo grandiosa que eres , solo por seguir luchando, yo nunca voy a conocer tal mujer como tu , que defienda a sus hijos con uñas y dientes , y no no escribo esto para sacarte un permiso, tu sabes que solo escribo esto porque sí, porque me gusta, y mi conexión contigo la tengo desde que estuve en tu vientre , mi llegada fue dolorosa y dejó marca, a lo que quiero llegar es que me gustaría poder borrar todo lo malo de su vida, y que solo por una vez sea totalmente feliz.

Me gustaría ser como tú, eres muy fuerte incluso más que yo y no me refiero a la fuerza física, a la fuerza de tu alma , tienes un corazón tan puro que yo soy oscuridad a su lado , yo soy tinieblas , y no pretendo apagar esa bonita luz que ilumina mi vida , eres ese rayito de luz que camina a mi lado desde hace 20 años atrás, tal vez no siempre soy o me comporto como lo merece y pido mil disculpas , pero la vida no me va alcanzar para agradecerte todo lo que has hecho por mi .


Ojala pudiera poner su vida desde cero, y que todo fuera diferente, probablemente el riesgo sería que y no existiera, pero esta bien, si tu eres feliz, mi felicidad esta completa.

¿y ustedes que harían por su madre?

1997

Puedo decir con certeza que todos tenemos un porqué ,para qué y un por quién.

No me conocen probablemente , y supongo que es mejor así, pero pueden conformarse con saber que soy tan normal como ustedes , solo que este es mi método de escape , los miedos y los demonios asfixian , y no precisamente un demonio que necesite un exorcismo para salir , es más bien esos demonios que se acuestan y despiertan contigo , y si exactamente el mal eres tú  mismo, ¿que dark no?, alguna vez hicieron algo de lo cual se arrepienten hasta el sol de hoy y aunque hayan pasado 2 décadas  , sigue doliendo como si fuera ayer , aceptar duele , imagínate perdonar y aun peor 'perdonarte a ti mismo' , simplemente hay cosas que no se los puedes confiar ni a tu propia sombra .

Porque duele tanto ser feliz , y se que tal-vez solo tal-vez la persona que quiero va a leer esto , y si estas aquí, bienvenido(a) , seria muy obvio decir su sexo, así que dejemos las cosas como me gustan al anonimato , si muy cobarde de mi parte , gracias , hubo un momento en que si pienso en ti , en lo bonito que seria ser feliz contigo , y aunque no le tomemos seriedad a esto, sabes que en el fondo de tu corazón sientes lo mismo que yo, sientes un final feliz , y es bonito soñar pero no te detengas por mi , se que encontraras alguien que te valore tanto que va a doler.

Y se preguntan que hago leyendo esta madre , muy simple , no se como llegaron aquí, pero gracias por leer no importa si me olvidan,solo no quiero ser olvidada, supongo que todos le temen al olvido ,al que pasará.

seras tan recordado como el mismo sol de la mañana, que continua apareciendo día a día.

entonces ,desahoguen todo aquí, no importa si lo hacen anonimo , esta bien , simplemente suelten todo lo que pesa.